婆媳关系最忌讳什么?

     无需刻意自然好  其实,家庭环境对于婆媳关系的影响是很大的,而对于一个家庭来说,相互之间的爱总是体现在尊重、平等、体谅和包容之上。当儿媳嫁过来之后,只有更快地融入这个家庭,本着真诚待人,公平处事的原则,才不会破坏整个家的生态平衡。  小气是主要原因  婆媳相处最忌讳的就是把对方当做外人,从而胡乱猜疑和指责。如果能够在心理上把对方当做一家人,那么在行为上就会有更多的包容和体谅,自然也就更容易把大事化小小事化了。健康的婆媳关系往往需要双方都大度一些,这样才能够让整个家庭都处在一种和谐的环境之中。  长辈主导相安无事  有的时候婆媳之所以会产生矛盾,无非是因为两个人都不懂得体谅和包容,而在一段和谐的婆媳关系中,如果能够由婆婆占据主导地位,那么这个家庭一般来说都是相安无事的。因为婆婆的身份和地位较高,媳妇一定要学会处处尊重婆婆,这样才能够创造和谐的婆媳关系。  性情相通创造最关系  对于性情相同,或者是相互之间都想搞好关系的婆媳来说,两个人就更容易凑在一块儿。特别是双方因为都爱着同一个人,而变得更加亲近。她们甚至会结伴出外购物,共同参加一些活动或者聚会,并且在生活中都会主动为对方着想,这样的婆媳关系可以说是非常难得的。    本文来源于:http://www.linlin.com/html/200520/61328.html ,将心比心,站在对方的角度为她着想,小敬老,把老人当做“老小孩”;家里与老人多商量(包括肯定会让小人当家的是),婆媳分开住 ,老人都是要孝敬的    把婆婆当成自己亲妈自然关系就好了,彼此担待点就行www.shufadashi.com防采集。

这种关系最好是和平相处,不要一生气就去骂婆婆是老东西与老不死的人,一旦发生不愉快的事情,有话好说,应该就是这样子的吧![捂脸][捂脸][捂脸][呲牙][呲牙][呲牙]。

最忌讳的就是在中间传话。尽量再各自面前去说对方的好话。你买的东西尽量说是他们买的。慢慢就好了。如果还是不好 就不要让他们长来往了。

走的太近,远香近臭。说话掏心掏肺,结果成为话柄。分淸角色,做好自己。

媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的共同努力。 概括之,“婆媳关系”并非洪水猛兽,只是一种两代人的亲情关系,完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么,都没

我来回答吧,婆媳关系最忌讳以下几点!

一 是对彼此期望值太高

很多男人自己要当孝子,却没带着老婆。其实家庭生活中,最忌讳帮老不帮小,帮亲不帮理。和老人意见不统一就是不孝吗?妈就比媳妇亲吗?如果你能正视婆媳关系中,自己妈也有

这个问题是婆媳之间相互的,不是哪一方单方面的!

又何来大家庭的和睦与静好呢?婆媳关系中,做到真诚以待、不敷衍;包容宽大、不计较;亲近和睦、不过分期望,基本上就相安无事了。多点包容,避免针锋相对婆媳之间最忌讳的就

比如,女孩从一开始就幻想婆婆对自己特别好,像自己妈妈一样包容自己宠着自己。

婆媳关系中,做到真诚以待、不敷衍;包容宽大、不计较;亲近和睦、不过分期望,基本上就相安无事了。 多点包容,避免针锋相对 婆媳之间最忌讳的就是针锋相对,争持久了,隔阂

而有些婆婆也是在心里对媳妇有一个很高的标准,比如孝敬,听话,会干活,不顶嘴,不乱花钱……

当然要叫一声妈,不能用“哎”代替,长辈人最忌讳这一点。 其实婆媳的关系相处必须 婆媳的关系就能够相处和睦愉快。 丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上,作为

其实这都属于是对对方期望值过高,两个人还不太了解,脾气性格还未磨合好,就着急给对方打分了,能及格才怪呢!

二 是生活中没有距离感和分寸感

当然要叫一声妈,不能用“哎”代替,长辈人最忌讳这一点。其实婆媳的关系相处必须做 婆媳的关系就能够相处和睦愉快。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上,作为丈

这一点上一般都是婆婆容易犯的错误,相对于年轻人的随意懒散,婆婆一般都会看不惯。

如何处理好婆媳关系 一、 认知的改变:良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇 凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼,这也看不惯,那也不顺眼。什么衣服穿的太

比如媳妇睡懒觉,不做饭,不收拾家……这些在婆婆眼里都是毛病。

于是她就想要改造媳妇,心急一点的婆婆直接上手去帮忙搞卫生做家务。

也不管是不是周末,儿子媳妇需要休息,也不管人家欢不欢迎,把儿子家当自己家一样出入随便!

最后,吃力不讨好心生埋怨!

三 是有好多年轻媳妇缺少对婆婆的最起码尊重!

在婆媳关系里我们不能只一味指责婆婆,也应该从自身找原因!

婆婆的身份是后天的,不可能有自然亲近的融洽和谐,好的婆媳关系是需要多年磨合而来的。

无论暂时关系好不好,心里喜欢不喜欢,至少要有基本的礼貌态度。

礼多人不怪,婆婆的心也是肉长的,让她产生被尊重的感觉,自然会有利于家庭合睦。

很多时候家庭琐事根本不需要分出个谁对谁错,纠结对错其实不如糊里糊涂过的舒心。

四 消除莫名其妙的厌恶

我知道有很多婆媳关系之所以恶化,很大一部分原因就是无理由的不喜欢看不顺眼。

我们说两个人没有缘分就是气场不同,说句话都嫌多余,更别提相处了。

但婆媳关系毕竟不是普通的路人关系,事实上也很难做到老死不相往来。

既然总要接触,一直交恶不是长久之计,也不利于身心健康!

那么主动一点去试探,和解!人与人之间的关系都是相互的,善意很容易打动对方。

即使做不到亲切融洽,至少和谐稳定的婆媳关系是整个家庭乐于接受的。

婆媳关系自古就是难题中的难题,不是这个问题有多难解决,而是愿不愿意真心实意去解决的问题……

婆媳关系最忌讳互不信任!

婆媳关系彼此互不相信,这个家庭也不可能和谐,这更是导致夫妻关系不和睦的因素之一。

第一,媳妇认为婆婆不公平,这是最常见最普遍的不信任。比如,认为婆婆喜欢另外一个儿子的一家子,喜欢小姑子一家子,帮忙他们带孩子,做家务,却不帮自己。就这样的矛盾,敢说很多家庭存在,除非是独生子女。

第二,婆媳在教育下一代观念上的差异,这种矛盾我家就有。老年人对孩子是千依百顺,万般溺爱,你刚要教育孩子几句,还没说几句严厉的话,孩子奶奶马上跑过来安慰小孩儿,还和你吵。我老妈最爱说的话是:“谁说老年人不会教育孩子,我几个孩子都不长大*了”。所以,我老婆对这样的事经常向我抱怨。

第三,对家庭收入的支配互不信任,老一辈人对花钱很节省,如果媳妇经常买衣服,在外吃饭,老是换手机等等。婆婆就看不惯,而媳妇觉得花自己挣的钱理所当然,这又是一大因素。

总之,婆媳关系自古以来就是“十对婆媳九不和”,想解决这个问题,需要费神找方法。不管怎样,有条件尽量不要住在一起,拉开距离,彼此尊重,媳妇多给婆婆买点礼物,表示自己的孝顺。这样会缩小婆媳间的隔阂,双方关系最后一定会和谐,家庭也会融洽和睦!

婆媳关系中。最忌讳的就是不尊重对方。

从婆婆的角度讲,对儿媳妇要有充分的尊重。因为她是儿子家庭的女主人,需要处理儿子家庭的各种事物。自己不要过多干预,指手画脚。尊重儿媳妇做出的决定。特别是涉及到一些与婆婆家有关的问题,更要心平气和,听取儿媳妇的意见。

作为儿媳妇来讲,要把婆婆当做自己的长辈,自己的父母一样来对待。即便婆婆做的有什么不妥,也就可以宽容,不去计较。有什么事情要多和婆婆商量,多听听老人的意见。这样才能使婆媳之间的关系更为融洽。也可能有些看法自己不认同,在无妨大局的情况下,还要尊重长辈的意见,保持融洽的关系。

婆媳关系最忌讳的是 在外人面前互说对方的不好。 每个人都要面子。婆婆不关心媳妇,媳妇不尊重婆婆。不论是谁在外人面前说了对方的不是。总有一天会传到了她的耳朵里面,心里肯定是不好受的,就会引起矛盾。 所以有什么事情能够在家里面解决的,尽量不要在外人面前提起。家庭和和睦睦,那多好啊!

婆媳关系忌讳的多了,每一项都很重要。

第一,不要再外人面前讨论双方。没有不透风的墙。

第二,不要对对方期望过高。

人无完人,理解对方的缺点,包容对方的不足,才能出好关系。

第三,碎碎念。

永远不要嘴不能得说对方的错误。没有刀子嘴,豆腐心一说,人性都是喜欢美好的。

第四,管理好自己的心情,不要把不愉快时刻写在脸上。

没有谁欠你的,所以也没有人愿意看你的苦瓜脸。

想要婆媳关系好,本就是难题,越走素质的,婆媳关系越好,反之……。

婆媳之间,多做少说,理解、包容就好了。

永远把自己看低一点,把对方抬高一些,心就平和了。

自己多做点,少听点,日子就顺了。

你好,题主,我以一个媳妇的角度来说说我的看法吧。

第一,忌讳期望太高

婆媳是半路的母女,她既没有参与过你需要人带的童年,你也没有参与过她辛苦育儿的年轻时期,所以,不能相互理解是正常的。

如果婆婆没有对你的生活起到帮助,不要埋怨,安静的与丈夫过生活就好,因为,最终,与你互相照顾的是伴侣,而不是婆婆。

只要丈夫是与你真心过日子的人,其他人没那么重要,只要她不会一而再再而三的参与你的生活。

同样,如果婆婆没有帮助你,她年老的时候你尽到基本的义务就好,其他的事老公去做。

第二,忌讳一开始就掏心掏肺

不是所有的婆婆或者媳妇都是有心机的,但留点资本是必要的,这里不是期望大家都学会耍心机,而是两个陌生的人,开始在一起相处时,多多少少要从试探开始。

留点资本的意思,是有所保留。先试探对方的喜好以及人品,慢慢的决定要不要和盘托出。不必要有负罪感,你试探她的同时,她也在试探你。

第三,忌讳认为老公理所应当,什么事情都应该向着你

我也是花了很长时间才让自己接受到这个事实。

实际上,大部分男人都会觉得自己老妈比较重要,因为辛苦养育了他几十年,而你,还要了彩礼。

不过没关系,虽然你和他组成了新的家庭,但你仍然是一个独立的个体。

婆媳矛盾,有时候很难说清楚到底谁对谁错。所以,老公夹在中间,他也不知道到底偏向谁比较好。

个人觉得,只要不住在一起,而老公也不会太干涉你的活动,婆媳矛盾不理也罢。

第四,忌讳把婆媳矛盾一遍又一遍的在心里回放,在外面诉说

说这一点,纯粹是希望自己可以以正常的心理生活。

很多事情,回放越多遍,越觉得痛苦。当埋怨被回放很多遍时,自己的心理和生理都会遭受到很大的伤害。

她怼你,你怼她,怼完就算数,就丢下,别琢磨。

希望我的回答会对你有所帮助,感恩阅读!

我是@瑾瑜与我 ,左手带娃右手写作,专注情感与育儿。欢迎关注评论。

最忌讳你不爱他儿子。

其他的都好商量。

婆媳关系最忌讳的是,第一不要当面骂她儿子,把他呼来呼去,第二不要当面跟他大小姑子发生矛盾,包括他外孙都别惹,第三最好离他们远一离,能躲就躲,涂个清闲,不管你的事就别管,又特别是第一个条件做女人达不到,男人当然要管,老婆不管,他爸妈放纵,累死大多是女人,公婆当然要惯他,可做女人就不能在惯,

 男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆.   原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;   原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱.   如何处理好婆媳关系  一、 认知的改变:良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照,“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于:岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子),女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感,反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆,至少表明你对老公的爱还不够成熟、深 。  二、 婆婆的心态:把媳妇当自己的女儿看,不要有“人家的姑娘”的分别心,以对待自己的儿女的心态和她相处,一切问题迎刃而解。  三、 太太的心态:把婆婆视作自己的母亲那样照顾,尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你,你也无法替代她的母亲的分量的。而且,你只可以成为他的太太,不可以成为他的母亲,如果那样,你们的婚姻将很危险。  四、 儿子的心态:是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说,“婆媳关系”有着天然的敏感因素,那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、咨询的功能就愈发显得珍贵。  五、 “不记隔夜仇”:一旦有了“婆媳”的摩擦,立即处理,直接沟通,以真实的感受为出发点,建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好,后来产生摩擦隐藏于心,形成婆媳之间的“冷战”,对家庭关系的伤害是巨大的。  概括之,“婆媳关系”并非洪水猛兽,只是一种两代人的亲情关系,完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么,都没有对错,也无须追究对与错,一切不和谐的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧来化解。  为了幸福美满的家,让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆.    原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;    原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包买些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱.    原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差.    原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好.    原则五,不要错过一些特别的日子,生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺.......    原则六,...还没想好,想好再告诉你    总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅.  当她们有冲突,你只要记住绝对不要偏袒其中一方,否则你会加剧她们的矛盾。  另外,要学会把问题往自己身上引,主动自我批评,劝开两个人。  到了她们已经红一脸的时候,你要先把你媳妇弄进卧室,然后出来好好劝妈妈出去串门,在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦,要她消气就好。  回到卧室,你再夸你媳妇今天已经表现得很大度了,全是你妈有点弄不清情况,但别说的她老人家一钱不值,反正别接你媳妇不好听话头就对了。  等她消气或你买礼物哄她消气后,你还要做工作,接着夸她怎样素质高,气量大,让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处      说到婆媳之关系,自古以来难相处。不少人为之犯愁,总认为不好处理。特别是有些当丈夫的,是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年,影视、小品等也反映了不少类似现象。原因何在?其实并无根本的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。可就因为这些小事,彼此很难分清谁是谁非。清官难断家务事,说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处?本人虽无灵丹妙药,但也并非不治之症。由道听途说,耳闻目瞩,揣摩出几点感想,不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来,莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系,也是这个道理。所谓老要知足少要乖,指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说,老的观念也应该改一改了,毕竟时代已不同过去。因此,对晚辈的要求不要太高。也就是说,凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼,这也看不惯,那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了,什么说话嘴不甜了,什么不爱干家务活了等。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱打扮,这是很正常的现象,说明热爱生活。当然,也不能没有限度。比如,儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服,在老公公面前走来走去,婆婆肯定看不惯。说到咱北京的媳妇懒,那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤,广东的媳妇如何会做菜,而北京的媳妇如何懒,懒到什么程度?不仅不爱做饭不爱洗碗,几天不擦写字台,从来不擦窗台的有的是。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧。若是如此,作为婆婆,首先要体谅媳妇的辛苦,每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇,也不能懒的出圈。也应适当的做些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外,作为晚辈,还要掌握两点:一是有时婆婆唠叨几句,对的就接受,不对的一笑了之,不可较真;二是要有礼节礼貌。上班走,下班回,都要打个招呼,当然要叫一声妈,不能用“哎”代替。长辈人最忌讳这一点。电视剧《青衣》中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子,婆婆好心从老家赶来伺候月子,而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气,由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈。从此婆媳观关系日渐和睦。要把媳妇当女儿。众所周之,母亲和女儿的关系一般都比较融洽。为什么呢?女儿是妈的心头肉,焉有不爱之理?若是亲生女儿的衣食冷暖,当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢?不是自生自养的,自然不会那么上心。可是,女儿大了不可留,留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人,最终还得靠媳妇来伺候婆婆。其实,媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿?也许有人会说,婆婆象疼女儿一样疼媳妇,当媳妇的容易接受,如果象批评女儿一样批评媳妇,可能后果就不一样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理。俗话说得好:女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈,就不怕关系处不好。有的媳妇,给自己亲妈买吃的穿的很大方。发现丈夫给婆婆买点东西就生气。这就不妥。要同等对待。当然,有一些问题也有区别。比如,有时女儿能在母亲面前撒撒娇。在婆婆面前就得把握好度。若因小事发生摩擦,凡事不可计较。要大事化小,小事化了。有时即便是婆婆的不是,媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上,网开一面,委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上,作为丈夫来说,至关重要,一定要充当好协调员的角色,不可听之任之。既不能站在母亲一边,也不能站在媳妇一边。不论双方说什么,都要耐心地听,不要偏听偏信,不要轻易表态,更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后,然后再分别做思想工作。总而言之,要坚持冷处理的原则。禁忌火上浇油,防止事态扩大,矛盾加深。作为男子汉大丈夫,为了家庭和睦,有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)  偶然间来到这个论坛,竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数,忍不住想为大家介绍一下我家的成功经验,不多,仅供大家参考。  我和老婆认识两年多才结婚,怎么说呢,老婆就是那种典型的独生子女性格:任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……,总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧,但我真的很爱她,因为老婆很善良、很可爱,呵呵。  对于老婆和我母亲如何相处的问题,在婚前我也考虑过很多,大家想想,两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人,仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起,可以说她们之间关系好坏的关键,完全取决于我。  认清这个观点,负责心油然而生,所以当她们之间出现矛盾时,我首先查找自身的问题,我是不是有失客观公正?是不是只看到表面而没看到问题的本质?  我的母亲,永远是我最亲的人,可以说我一辈子也报答不完她的恩情,而我的老婆,也是我最爱的人,我孝敬自己的父母,老婆也很孝顺她的父母,但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样,将心比心,我也不会勉强她伺候公公婆婆,而且正因为我是男人,家务活我尽量多干一些,这样一来,她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。  其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的,比如怕她耍小姐脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……,但我想,老婆不是保姆,我也很有自知之明(本人第一貌不似潘安,第二富不足以敌国),而且 现在都是独生子女,两个人都要工作,我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子,岂不相当于大海捞针,是那么容易找的吗?(呵呵,大家不要拍我,我还是比较务实的)所以还是选择了现在的老婆,并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好,最后老妈也就接受了,呵呵  婚后,我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情,比如时常对老婆说“妈又想你了,老念叨你,咱去看看吧?”,对老妈说“**说天冷了让你多穿点”“**说最近又有流感了,让你注意着点!”……,时间长了,两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起,原因很简单:女人都比较小心眼、敏感,爱记仇(女同胞不要拍我),老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙,所以说不在一起是明智的选择,否则老婆的小姐脾气还不把老妈气坏了,呵呵。  对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解,关系处好了还行,但如果本来就存在矛盾,你还让她们往一块凑,这不是往火药桶里扔火把吗?而且如果你不干家务,那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆?让老妈伺候,你忍心吗?让老婆伺候,你老婆就算再爱你,时间一长,难免会有想法:“你自己的妈,凭什么你不伺候让我伺候,你能象我这样伺候我妈吗?”,如果你干活,你老妈又会心疼你,你老妈干,媳妇又不好做,媳妇干,问题依旧,如此循环……,时间一长,没有矛盾也产生矛盾了,老妈晚年没享着福,却摊了这么个烂事,最后你弄的两头不是人,呵呵,早知今日何必当初。  暂时就想了这么多,总之,婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度,儿子没扮演好居中协调的作用,致使天平倾斜,只能调整自己这个支点,使天平再度平衡,否则就只有往某一边加砝码,这就不公平了  请记住:老妈是无法选择的,老婆是自己找的,男人是有责任的  婆媳关系处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,关系就会融洽。但是如果处理不好,婆媳之间会出现冲突,甚至成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的杀手。  那么,如何处理好婆媳关系呢?北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。人生难题《北京参考》: 请您从一位专家的角度讲一讲,婆媳之间应当建立一种什么关系?  唐登华: 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系,又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色,而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较,天然的“内聚力”———“爱”明显地降低,在客观上导致了婆媳关系的特殊性。《北京参考》: 为什么婆媳关系比较难处?  唐登华: 有一个比喻,把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面,多少认为儿子把爱分给了别人,“媳妇在和自己争夺儿子的爱”;媳妇认为丈夫应该爱她,应该从母亲的爱里独立出来。  再有,两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样,但是妻子希望得到丈夫的呵护;同时,婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚,走进自己的家,就会本能地形成一种预期,那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”,也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比,形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候,往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。  《北京参考》: 有男人告诫妻子,“看谁谁谁,对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲,婆媳关系真能像母女一样吗?  唐登华: 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆,但是,可以理解,血浓于水,在情感上,在媳妇内心深处,不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。  《北京参考》: 西方发达国家的婆媳关系是否相对简单一些?  唐登华: 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中,比较强调代与代之间的连续性,母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来,过分参与到儿子的小家庭生活中,甚至把媳妇看作是外人。  而在西方发达国家,社会结构中夫妻轴的地位占主要位置,强调核心家庭。同时,作为社会人的个体,其与家长的关系也比较松散,所以,婆媳关系也相对简单一些。  一个人的一生中,结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心,当然,传统的“娘家”不能忘。但是,它已经不再是主要轴心。目前,社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办  《北京参考》: 为了避免矛盾,婆婆应该注意什么?  唐登华: 首先,婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看,不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点,健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期,母亲就应该做好心理断奶工作。但是,传统的许多观念,譬如说儿子要光宗耀祖,母亲总是认为儿子很辛苦,一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了,不要过多地参与。  其次,对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的,不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己,她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。  《北京参考》: 儿媳应该注意什么?  唐登华: 首先,媳妇要调整好心态,不要把丈夫据为己有。  其次,要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家,要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你,你也无法替代他母亲的分量。而且,你只可以成为他的太太,不可以替代他的母亲。同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。  同时,还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后,常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆,不要干预丈夫去看婆婆,因为即使你阻止,儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。  最后,还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾,尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲,越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招  《北京参考》: 作为婆媳心目中的主要人物,男人应该怎么做?  唐登华: 男人是周旋于婆媳之间的“外交官”,是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中,男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系;反之,则容易加剧矛盾,成为夹气板。  首先,男人要了解母亲、妻子的不同期望值。  其次,不要人为制造矛盾(不管是否是无意)。在很多时候,有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方(如母亲)在一起时,话题不要集中于另一方身上,让一方觉得你的情感在那一边;多说对方好的一面;不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说,母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是,让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。  最后,男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来,心理上要成熟,要真正独立成人。三世同堂时该怎么办  《北京参考》: 老人帮着带孩子,三世同堂时,应如何处理婆媳关系?  唐登华: 婆媳来自不同的家庭,各自有自己的生活背景、生活习性,而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。特别是在教育第三代的方法上,婆媳之间常存在很大的分歧。媳妇要管,婆婆要护。其实,天下父母之心都是一样的。一般来讲,婆婆容易溺爱第三代,在这一点上,婆婆最好不要溺爱孩子。  母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成熟母子关系的表现。丈夫要多给妻子独立的空间,不要什么事都带着母亲。  婆媳在一起生活,需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处,让妻子理解母亲的不容易。多制造机会让她们有情感上的接触,有将心比心的欲望、表现。空间与边界的抉择  《北京参考》: 分开住就有利于婆媳关系的相处吗?  唐登华: 有人认为,分开住能减少生活中的矛盾,利于婆媳关系相处。但是现实生活中,基于种种原因,婆媳往往要住在一起。其实,婆媳关系的协调不在乎时间和空间,而是在于情感上。如果丈夫一开口就说到母亲,即使空间上是分开的,情感上仍然是紧绑在一起的。  所以说,不管在不在一起住,主要是掌握“边界”。就是说,住在一起的几代人中,丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你现在是媳妇,就应该明白,儿子长大成人以后,他的关系不是和你最紧密。同样道理,和老人关系最紧密的应该是老伴,其次是孩子。多方换位思考  《北京参考》: 社会上从“尊老”角度讲,总提倡媳妇换位思考,站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢?  唐登华: “社会上越崇尚什么,越说明缺少什么”,这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然,由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂,从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱(内涵不同,但都是爱),所以客观上构成了她们的矛盾。  儿子孝顺母亲是应该的。但是,尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说,还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点,运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟,年龄越大,社会适应能力越差,要老人改掉几十年形成的习性很难,作媳妇的懂得这一点非常重要。  但是,“局外人”也应该换位思考,不要只讲尊老。毕竟,婆婆是过来人,她也曾经是媳妇,知道自己是媳妇时,最需要和最关注的是什么。婆婆媳妇落河先救谁  《北京参考》: 有个故事讲的是妻子问丈夫,“如果我和婆婆同时掉进河里,你先救谁?”生活中,应该怎么讲述真实的故事?  唐登华: 对于女人来说,这是一个不大聪明的提问。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是,如果“笨丈夫”回答说,母亲只有一个,老婆可以再娶,他要先救母亲而后救妻子时,妻子的心里会怎么想?所以,现实生活中,媳妇不应该问丈夫这样的“傻问题”。  “婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么,都没有对错,也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧来化解。   原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点.一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差.   原则四,经常回家探望,打电话询问,或发个短信表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好.   原则五,不要错过一些特别的日子,生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺.......   原则六,...还没想好,想好再告诉你   总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅,尽本分不怨人,当做自己的家人,讲爱,讲情,、、、就是别讲理;讲理就得气死你,把婆婆当自己的妈来看待  自己勤奋一些 婆婆有什么问题或者有什么做得不对的你不要说 可以让你老公善意的提醒下,搬出去单独住,距离产生美,这才是理清婆媳关系的着重点,大部分女人都有自私的心态,要想调和婆媳关系就看他们中间的纽带“儿子--老公“!婆媳之所以存在也是因为”儿子--老公“。那么问题来了,怎么调和婆媳关系呢?就要看她们之间的”纽带“会不会去处理她们的问题!,敦伦尽分然后不计他过内容来自www.shufadashi.com请勿采集。

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